1. Poikalauman vallatessa kotisi, leiki "Arvaa kuka?" -leikkiä. Aina murkkukiekaisun kuullessasi voit arvailla, kuka se oli.

2. Hae patenttia testosteroni-hajuvedelle. Hajua on runsaasti saatavilla teinin huoneessa.

3. Opettele valmiiksi tekonauru pieruhuumorille. Hah. Hah. Hah. Varo kuitenkin, ettei leukaluusi jämähdä niille sijoilleen.

4. Hanki aamiaispöytään leukateline, mihin nuori voi nojata leukaansa samalla, kun lukee WhatsApp- viestit, Facebook-päivitykset, kerää pelipisteitä jne.

5. Laita korvalääkärin numero puhelimesi pikavalintoihin. Joko vanhempien tai nuoren tärykalvot räjähtää täysillä soitetusta popista joka tapauksessa.

6. Ota valmiiksi syyllinen asenne. Olet kuitenkin syyllinen kaikkeen ikävään, mitä nuorelle tapahtuu koulussa, kylillä, harrastuksissa.

7. Varaa työkaluja käden ulottuville. Näin voit korjata samantien paiskottujen ovien saranoita.

8. Varaudu keittämään vettä omalle suihkuvuorollesi, lämmin vesi on kuitenkin loppu nuoren suihkun jälkeen.

Näitä noudattamalla vältyt toiselta hermoromahdukselta ja kaikki ovat tyytyväisiä.

Sari Kristiina